اصولي
 
نويسندگان
مطالب تصادفی
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 1
دیروز : 1
افراد آنلاین : 1
همه : 464
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
چت باکس

بنابراين بايد بگوييم گروه ديگري كه ازدواج با آنان مناسب نيست، افرادي اند كه از روابط گذشته خود هنوز التيام نيافته اند. كساني كه در عشق خود شكست خورده اند و يا از پسر يا دختري بي وفايي ديده اند تا مدتها نسبت به جنس مخالف حالت انزجار دارند و نمي توانند احساسات و عواطف خود را به افراد ديگري نشان دهند.

اولين توصيه و پيشنهاد اين است كه بايد مدتي صبر كنيد و تا زماني كه هنوز از روابط گذشته التيام نيافته ايد در ازدواج با ديگري داخل نشويد.

متاسفانه در اينجا ذكر اين نكته نيز لازم است كه در بسياري از موارد افراد بعد از اينكه در يك رابطه با مشكل دچارشده و ضربه روحي شديدي نيز متحمل شده اند به منظور درمان خود و رهايي از احساس تنهايي، انتخاب شتابزده ي ديگري مرتكب مي شوند كه معمولا اين انتخاب دوم نيز با شكست مواجه مي شود زيرا اولابدون مطالعه و تحقيق و خيلي شتابزده صورت مي گيرند و ثانيا درد و رنج هاي ناشي از روابط قبلي به فرد اجازه تحكيم روابط جديد را نمي دهند.

متاسفانه يك ايده و تصور كاملا نادرست در جامعه ما وجود دارد و آن اين است كه ازدواج را درمان كننده مشكلات روحي و رواني و رفع كننده احساس تنهايي مي دانند. بله، ازدواج شور و شعف و شادي‌هاي زيادي به دنبال دارد، عزت نفس شما را افزايش مي دهد و وقتي كه همسرتان به شما احترام مي گذارد و شما را دوست مي دارد شما نيز براي خود ارزش بيشتري قايل مي شويد و خود را انساني دوست داشتني مي دانيد؛ اما همه اين شرايط وقتي به وجود مي آيند كه شما قبل از ازدواج از نظر روحي سالم باشيد.به عبارت ديگر ازدواج با تمام نكته هاي مثبت فوق چون شما را با يك تغيير شرايط روبه رو مي كند خواه، ناخواه استرس هايي نيز به دنبال دارد حال اگر شما از قبل با مشكلات روحي و رواني درگير باشيد، اين استرس ها شدت مشكلات شما را بيشتر خواهند كرد. پس اگر چنانچه در ازدواج قبلي خود شكست خورده ايد، راه حل مشكل شما اين است كه بايد صبر كنيد تا مدتي بگذرد و به احساس آرامش دروني و پايدار برسيد و بعد از آن تصميم به انتخاب همسر بگيريد در غير اين صورت باز هم در رابطه نامساعد ديگري وارد خواهيد شد.

افرادي كه در روابط قبلي خود هنوز التيام نيافته اند ويژگي هاي زير را دارا خواهند بود.

الف- خشم و انزجار شديدي نسبت به معشوق قبلي خود در دل دارند

به اين افراد بايد با احتياط نزديك شد چون به علت خشم بيش از حد به نامزد قبلي توانايي عشق ورزيدن به شما را نخواهند داشت. و از آن مهم تر اينكه خشم و انزجار قبلي نهايتا بر روي شما منعكس خواهد شد.

نزديك شدن به اين افراد مانند نزديك شدن به افرادي است كه تازه از يك صحنه زد و خورد جسمي بيرون آمده اند، به حدي عصباني و غير قابل كنترل هستند كه هر رفتاري از خود نشان مي دهند. اين افراد احتمالا خشم سركوب شده خود را به هر فردي كه بتوانند منتقل مي كنند.

ب- هنوز نسبت به همسر قبلي خود احساس گناه مي كنند و خود را مقصر مي دانند

در اولين روزهاي آشنايي با نامزد خود بايد نكته مهمي را توجه داشته باشيد و آن هم روابط قبلي نامزد شماست. زندگي مشترك به شرطي دوام و استحكام مي يابد كه در آن شخص ثالثي وجود نداشته باشد. اگر نامزد شما هنوز درگير روابط با همسر يا نامزد قبلي اش مي باشد، بدانيد كه در روابط خطرناكي وارد شده ايد و در آينده با مشكل مواجه خواهيد شد.

چنانچه نامزدتان احساس گناه مي كند و نسبت به نامزد قبلي خود احساس تاسف دارد، اين احساس او حتما با قابليت و توانايي او در وادادن و تسليم شدن به رابطه جديدش تداخل خواهد كرد.

اين حالت همچنين «مثلثي » ايجاد خواهد كرد كه شما تنها يك رأس آن خواهيد بود. حتي اگر نامزدتان هيچگونه تماس مستقيمي نيز با نامزد قبلي خود نداشته باشد، همواره سه نفر در اين رابطه وجود خواهند داشت نه دو نفر. چنانچه اگر با كسي آشنا شديد كه اين توصيف درباره او صدق مي كند، تنها هنگامي با او درگير شويد كه به رابطه قبلي خود پايان داده باشد.

در ضمن به او بگوييد كه سايت همسريابي هرگاه احساسات خود را در ارتباط با فرد قبلي زندگي خود حل و فصل كرد، به شما فكر كند. در غير اين صورت با نامزد قبلي او در يك رقابت خواهيد بود و اين محال است كه همسرگزيني با يك خاطره رقابت كنيد و برنده باشيد. خصوصاً اگر اين خاطره، خاطره اي خوشايند، همدلانه و همفكرانه بوده باشد.

ج- هنوز رنجش خاطر و آزار و اذيتي همسريابي كه رابطه قبلي خود ديده است، فراموش نكرده است و يا از ضربه عاطفي كه خورده است در شوك روحي به سر مي برد

از ازدواج با افرادي كه سايت همسريابي موقت هنوز از ضربه هاي عاطفي قبلي در شوك روحي به سر مي برند خودداري كنيد به آنها بايد وقت بدهيد تا خود را التيام دهند. چون اگر سايت همسريابي سريعاً در چنين رابطه اي قدم بگذاريد، براي خود يك الگو و انگاره منفي انتخاب كرده ايد.


ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱۸ اسفند ۱۳۹۴ ] [ ۰۸:۱۲:۱۵ ] [ ماني ]

استرس اينجا و آنجا ندارد. همه جاي دنيا استرس هست. ولي بعضي استرس‌ها مختص بعضي جوامع‌اند. ما هم در جامعه خودمان، استرس‌هايي كاملا خودماني و ايراني داريم كه در خيلي از جاهاي دنيا چندان استرس‌زا نيستند؛ مثلا زندگي با خانواده همسر و مشكلات ساخت‌وساز و اجاره كردن يك خانه را شايد بتوان از استرس‌هاي ايراني به حساب آورد...

طبق برخي تحقيقات داخلي، زندگي كردن با خانواده همسر (كه در بسياري از شهرستان‌هاي ما به صورت امري عادي محسوب مي‌شود و البته در تهران و شهرهاي بزرگ هم نمونه‌هايش كم نيست) را بايد جزو استرس‌هاي وطني به حساب آورد. در پي طرح اين موضوع، تعدادي از خوانندگان تماس گرفتند و خواستند راهكارهايي براي مقابله با اين استرس نيز آموزش داده شود. به همين منظور، پاي حرف‌هاي دكتر بدري سادات بهرامي، روان‌شناس و مشاوره خانواده نشسته‌ايم.

براي مقابله با اين استرس، در وهله اول بايد متوجه باشيد كه چه اتفاق‌هايي ممكن است بيفتد و سپس بايد بدانيد كه در مقابل اين اتفاق‌ها چه حركتي بايد انجام داد تا حريم احترام و صميميت بين شما نشكند و در عين حال، مرز شخصي زندگي خود را نيز با آنها داشته باشيد. در اكثر موارد، اين عروس است كه بايد با مادرشوهر زندگي كند اما چون در مواردي هم داماد مجبور به زندگي با خانواده عروس است، راه‌حل‌هايي كلي در اين زمينه به جوان‌تر‌ها ارائه مي‌شود تا با حداقل اصطكاك بتوانند با خانواده همسر خود زندگي كنند.

برخورد با اولين مشكل

 به خاطر اينكه شما و همسرتان به آنها نزديك هستيد (در يك نيم طبقه يا حتي در يك اتاق جداگانه زندگي مي‌كنيد) مدام به هم سر مي‌زنيد. هميشه اين‌طور نيست كه خانواده همسر شما بافرهنگ باشند و آداب برخورد با يك زوج جوان و حفظ حريم خانه آنها را بدانند؛ كه البته متعهو اگر اين‌طور باشد قطعا استرسي كه نداريد هيچ، از با هم بودن لذت هم مي‌بريد. شايد حتي به علت مسايل مالي خرج شما هم يكي باشد و هر روز براي صرف صبحانه، ناهار و شام در كنار يكديگر قرار بگيريد. گاهي آنها به شما مي‌گويند: «قرار نيست با ازدواج شما برنامه‌هاي قبلي زندگي‌مان عوض شود و تنها تفاوت در اينجا است كه تو هم به جمع ما اضافه شده‌اي!» شايد هم  اين آرزويي باشد كه يك‌روز در كنار همسرتان سفره‌اي دونفره براي غذا بيندازيد. خلاصه اين كه، اين با هم بودن‌هاي بيش از حد باعث دخالت‌هاي بي‌حدومرز مي‌شود: «ديشب تا كي بيدار بودين؟ چراغ اتاقتون روشن بود!»...«تو كه ديروز حموم بودي، پس چرا باز هم امروز داري مي‌ري؟»

در اين حالت، حريم خصوصي شما تهديد و يا شكسته مي‌شود و ممكن است نتوانيد مرز زندگي دو نفره‌تان را با آنها نگه داريد. شما مي‌توانيد در ازاي اين كنجكاوي‌هاي بيش از حد و شكسته شدن خط قرمز زندگي‌تان وارد مشاجره با مادرشوهر شده و با حرمت‌شكني، زندگي خود را سخت و رابطه‌تان را بد و بدتر و در نهايت به بحران تبديل كنيد اما قطعا به دنبال اين كار، از حس ارزشمندي شما كاسته شده و احتمالا كلامي اهانت‌آميز نيز خواهيد شنيد. راه‌حل بعدي كه برخي از شما از آن استفاده مي‌كنيد، اين است كه به همسر خود گله كرده و از او مي‌خواهيد كه با آنها درگير شود. ولي توصيه من به شما اين است كه اين راه‌حل‌هاي اشتباه را فراموش كنيد؛ چون نه تنها سودمند نيستند، بلكه روابط شما را با خانواده همسر و به تبع آن با همسرتان تيره و تار مي‌كند.

پس چه بايد كرد؟

 در درجه اول شما بايد به شيوه‌اي مسالمت‌آميز مرز زندگي خودتان با آنها را مشخص كنيد و به شيوه‌اي صحيح به آنها بفهمانيد كه خط قرمز‌هاي روابط‌شان با شما كجاست.خيلي مودب و مهربان بايد جلوي كنجكاوي‌هاي مادرشوهر را بگيريد. مي‌دانم كه حقيقتا پا گذاشتن روي خط قرمز‌هايي مثل زمان بيداري و خواب يا موعد استحمام و غيره رنج‌آور است ولي بايد بدون اينكه از كوره دربرويد، با كلام مناسب و واژه‌گزيني صحيح اين مساله را حل كنيد.به خاطر داشته باشيد كه اختلاف داشتن در زندگي امري كاملا طبيعي است و يك مشكل محسوب نمي‌شود، بلكه شيوه حل اختلاف است كه همواره مي‌تواند مشكل‌ساز باشد.پس در جواب كنجكاوي‌هاي بي‌مورد مي‌توانيد اين‌طوربگوييد: «مادر جان! اين مساله خيلي مهم نيست كه بخواهد ذهن شما را مشغول كند. مي‌دونم كه نگران هستيد مبادا خوابيدن من تا نزديك ظهر در اين نخستين روزهاي زندگي مشكل‌زا شود اما نگران نباشيد؛ من چارچوب زندگي را طوري ترسيم مي‌كنم كه به وظايف زناشويي‌ام خدشه‌اي وارد نشود. مهم نيست 8 صبح بيدار ‌شوم يا 11، مهم آن است كه تهيه ناهار و مرتب كردن خانه را مديريت كنم و همه چيز مهيا باشد تا همسرم به خانه بيايد.»

به جاي اينكه گله مادر و خواهر و خانواده‌اش را بكنيد به شكلي صحيح ابراز وجود كرده و به صحبت كردن با خانواده او و بيان انتظارات‌تان بپردازيد

نكته مهمي كه نبايد فراموش كنيد اين است كه والدين همسر شما سال‌ها با فرزند خود زندگي كرده‌اند و سبك و سياق رفتارهايش را مي‌شناسند. اگر هم نوع تغيير رفتاري كه او انجام مي‌دهد به درخواست شما نباشد، ممكن است به پاي شما نوشته شود و آنها را در لاك دفاعي فرو ببرد، پس بايد ياد بگيريد به جاي اينكه گله مادر و خواهر و خانواده‌اش را بكنيد، به شكلي صحيح ابراز وجود كرده و به صحبت كردن با خانواده او و بيان انتظارات‌تان بپردازيد.

در شيوه صحبت كردن و رفتار شما در عين احترام بايد سايت ازدواج موقت اين نكته وجود داشته باشد كه حتما اطلاعات‌تان را حفظ كنيد و تا‌ آنجا كه امكان دارد اجازه سرك كشيدن ديگران در مسايلي كه فقط مختص شما و همسرتان است را ندهيد و اين نكته را بايد حتي در مورد خانواده خودتان در نظر بگيريد. وقتي شما اطلاعات بيش از حد راجع به مسايل بي‌ربط مثل گذشته‌تان، دوستان‌تان و... بدهيد، در واقع در اين بين نقاط ضعف خود را به طرف مقابل مي‌شناسانيد و با زبان بي‌زباني به او اجازه مي‌دهيد از آنها استفاده كند.

وقتي شما اطلاعات بيش از حد راجع به مسايل بي‌ربط مثل گذشته‌تان دوستان‌تان و... بدهيد در واقع در اين بين نقاط ضعف خود را به طرف مقابل مي‌شناسانيد و با زبان بي‌زباني به او اجازه مي‌دهيد از آنها استفاده كند

شاغليد يا خانه‌دار؟

 مشكلات شما وقتي شاغل يا خانه‌دار هستيد، متفاوت است. براي عروس‌خانم‌هايي كه در بيرون از خانه شغلي دارند، زندگي با خانواده همسر كمي عشق متفاوت لاو است و گويا تسهيل مي‌شود اما وقتي شما خانه‌دار هستيد، شايد هم‌پوشاني وظايف باعث آزارتان شود؛ مثلا شايد همواره وظيفه شما اين باشد كه خانه را نظافت كنيد و يا وعده‌‌هاي غذايي را آماده سازيد. در لا‌به‌لاي نامه‌هاي شما مواردي را داشتيم كه حتي خانواده، به خصوص مادرشوهر، منوي غذاي هر روز را سفارش مي‌دهد و عروس جوان مجبور است اگر وسايل تهيه آن غذا را ندارد، همه را مهيا كند.

يادتان باشد كه بايد به شيوه‌اي صحيح و مناسب از خودتان حمايت كنيد؛ مثلا اگر مادر همسرتان از شما خواسته باشد فلان غذا را براي ظهر بپزيد، لزومي ندارد جواب سر بالا بدهيد و جنجال به پا كنيد. كافي است بگوييد: «باشه، مامان جون! سعي خودم را مي‌كنم كه قورمه‌سبزي بپزم.» اگر فرقي برايتان نمي‌كرد و به قولي راه دست‌تان بود، آن را آماده مي‌كنيد و اگر نه، نيازي نيست به هر قيمتي كه شده آن را تهيه كنيد. يادتان باشد وقتي رفتاري تقويت شود، تكرار خواهد شد. پس بايد در برابر آن رفتار نوعي عمل خاموش صورت گيرد تا آن رفتار كم‌رنگ شده و از بين برود و آنها متوجه شوند كه بايد تقسيم وظايف صورت بگيرد.

اتفاقي كه ممكن است بيفتد

 وسط روز، مادرشوهر خيلي عصباني به سراغ‌تان مي‌آيد كه: «چرا داري اين غذا را مي‌پزي؟» و شما هم با كلامي مهربان و محترمانه مي‌گوييد: «مامان جون! ديدم مواد قورمه‌سبزي ندارم، گفتم خيلي فرقي نداره ناهار قيمه باشد يا قورمه؛ مهم اينه كه آماده شود و دور هم باشيم. حيفه كه بخواهيد ذهن‌تون رو مشغول اين مسايل جزيي بكنيد.» در اين شيوه قطعا هيچ مشكلي پيش نمي‌آيد و اگر اهانتي در كلام و رفتار شما نباشد و صميمت در واژه گزيني رعايت شود، طرف مقابل كه يك مادر است، بدون شك از اين همه مهرباني استقبال مي‌كند و احتمالا دفعه بعدي هم خواهد گفت كه غذايي را درست كن كه دوست داري يا وسايلش را داري. حتما با خودتان مي‌گوييد، شايد تا به حال ما در زندگي‌مان افراد بدقلق يا آدم‌هاي مشكل كه هيچ قلقي ندارند، نديده‌ايم. اتفاقا قصد دارم طرز برخورد با آدم‌هاي مشكل (كه البته بايد بدانيد تعداد آنها انگشت‌‌شمار است) را آموزش دهم. راه برخود با اين آدم‌هاي مشكل، اين است كه:

• به خودتان آرامش بدهيد و با متانت بگذاريد آنها هر چه مي‌خواهند بگويند و فقط شنونده باشيد.

• پاسخ شما بهتر است فقط تاييد و «بله، سعي مي‌كنم» باشد و بعدش دنبال كار خودتان برويد؛ چون اين افراد هيچ قلقي ندارند و بايد حر‌ف‌هايشان را در كمال آرامش شنيد و تاييد كرد تا گفتگو كوتاه شود.

• در برخورد با آدم‌هاي مشكل (هر كه باشد، دوست، همكار يا مادر شوهر) بايد حد فاصل را رعايت كنيد و مشكل را ختم نماييدوگرنه آنها از كاه، كوه مي‌سازند و بحران درست مي‌كنند.

دومين مشكل رايج

 وقتي در رابطه‌اي نزديك با خانواده همسر و در زندگي هر روزه با آنها هستيد، مساله مقايسه كردن‌ها گاهي آزاردهنده است؛ خصوصا اگر به عنوان مثال، پسر ديگري در خانواده ازدواج كرده باشد و جاري شما در همان‌جا زندگي كند، امكان دارد مادرشوهرتان دايم شما را در مقام مقايسه با يكديگر قرار دهد: «مهناز خيلي خونه‌دارتره، نزديك ظهر همه كاراشو كرده و تو تا لنگ ظهر خوابي... بچه‌هاي مهناز هميشه لباس مرتب و خوش‌رنگ به تن دارند ولي بچه تو...» اگر قرار باشد از اين رفتارها عصبي شويد و در يك سيكل معيوب بيفتيد، چيزي عايدتان نمي‌شود جز از بين رفتن حرمت‌هايتان، خدشه‌‌دار شدن رابطه زناشويي‌تان و شايد هم ابتلا به انواع بيماري‌هاي اعصاب و روان.

چاره چيست؟

 به عروس‌خانم‌هايي كه دارند با جاري‌هايشان زندگي مي‌كنند، يك توصيه دارم؛ و آن توصيه هم اين است كه شما با تكيه بر اعتماد به نفس خودتان كار كنيد. اگر شما خودتان را قبول داشته باشيد و خودتان را با كسي مقايسه نكنيد، اصلا برايتان مهم نيست كه ديگران در مورد شما چه بگويند و يا شما را در رقابت با كسي بيندازند.

وقتي توانايي‌هاي خودتان را شناخته‌ايد و قبول داريد، اگر دنيا هم مقابل شما قرار همسريابي بگيرند، خواهيد گفت اهميتي ندارد. يادتان باشد اين نكته بسيار مهم است كه خواهر شوهر و يا جاري شما رقيب شما نيستند و قرار نيست در مقام رقابت با هم باشيد ولي فرض ما اين است كه شايد بعضي بزرگ‌ترها از روي ناآگاهي شما را در مقام مقايسه‌اي بي‌ربط قرار ‌دهند و دايم سعي ‌كنند زمينه تقليد كردن‌هاي مكرر، از شيوه لباس پوشيدن گرفته تا تزيين منزل، بين شما به راه بيندازند. اگر شما نگاه خودتان را عوض كنيد، ياد مي‌گيريد كه در روابط تنگاتنگ باديگران از توانايي‌هاي آنها نه تنها آزرده نشويد؛ بلكه به طرف مقابل انرژي مثبت در قالب يك تعريف يا تمجيد دوستانه بدهيد.

بعضي از شما واقعا نيازمند اين هستيد كه نگاه‌تان را عوض كنيد چون گاهي بسيار ناراحت مي‌شويد كه چرا جاري‌تان لباس هم‌رنگ شما يا طرحي همانند شما به كار برده است و همين را به يك جنجال تبديل مي‌كنيد. كمي عاقلانه فكر كنيد. مگر شما مالك رنگ يا طرح هستيد! مي‌توانستيد از اين تشابه رنگ يا طرح به عنوان يك نكته مثبت و زمينه‌ساز دوستي و صميميت بين خودتان استفاده كنيد و به جاي اينكه با عينك بدبيني به دنبال سوژه گرفتن از يكديگر و يا درگير شدن با اسامي جاري، مادرشوهر و خواهرشوهر باشيد، با هم مانند دو دوست رابطه برقراركنيد و او را با همه توانايي‌ها و ضعف‌هايش همان‌طور كه هست بپذيريد و دوست بداريد.

در هر شرايطي از زندگي با خانواده همسر مي‌توانيد لذت ببريد، به شرط آنكه شيوه حل اختلافتان را بلد باشيد و مرزها را حفظ كنيد. در هر رابطه خوب و مناسب همه سختي‌ها آسان خواهد بود و در هر رابطه بد، هر مشكل كوچكي به بحراني بزرگ مبدل خواهد شد.

نويسنده: دكتر بدري‌سادات بهرامي روان‌شناس و مشاور خانواده


ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱۳ بهمن ۱۳۹۴ ] [ ۱۱:۳۰:۵۰ ] [ ماني ]
نگرش افراد به ازدواج ، به عنوان يك واقعيت اجتماعي، تحت تأثير فرهنگ و نقش و موقعيتي است كه فرد، در آن زندگي مي‌كند. بنا بر اين، ديدگاه فرد نسبت به ازدواج ، تابع فرهنگي است كه به آن تعلق دارد. اين ديدگاه، همچنين با جايگاه فرد در جامعه، ارتباط تنگاتنگ دارد.

از طرف ديگر، مسئله مشكلات و موانع ازدواج از يك سو و آرزوها، ايده‌آل‌ها و تصويري كه دختران و پسران از آينده و زندگي مشترك خود دارند، از سوي ديگر، موجب شده است كه جوانان، به آساني، تن به ازدواج ندهند و به عبارت ديگر، از آن بگريزند.

عوامل بسياري در اين زمينه مؤثّرند كه برخي از آنها واقعي و برخي ديگر ساخته و پرداخته ذهنيات فرد هستند. اين عوامل، عبارت‌اند از:

۱) تحوّل در الگوهاي رفتاري

در دهه‌هاي اخير، در الگوهاي رفتاري خانواده‌ها، تحوّل جدّي‌اي به وجود آمده است. تغيير در الگوي مصرف، نوع پوشاك، مسكن، سطح انتظارات خانواده‌ها و توجّه به آراسته بودن ظاهري، موجب گرديده است كه مفهوم زندگي، به طور كلّي دگرگون شود. امروزه رفاه، از مهم‌ترين مسائلي است كه خانواده‌ها توجّه بيشتري به آن مبذول مي‌دارند.

جوان امروز، در جستجوي رسيدن به شكلي از زندگي است كه رهيافت واقعي جامعه است امّا از سوي ديگر، فرصت‌ها و امكانات مساوي براي دستيابي به اين شرايط ، براي همگان وجود ندارد.

بسياري از جوانان مي‌انديشند كه تأمين هزينه‌هاي گزاف عقد و عروسي، تهيه منزل و پرداخت اجاره‌خانه، بسيار سخت است و از آن جا كه نمي‌توان از عهده مخارج آينده زندگي برآمد ، بر خلاف ميل باطني، از ازدواج مي‌گريزند.

در پژوهش آماري صورت‌گرفته از ميان دانشجويان، بسياري از آنان، مشكلات مالي را از موانع ازدواج ذكر كرده‌اند(۱) و متأسفانه تعداد اين قبيل افراد ، نسبتاً زياد است.
ازدواج موقت
امروزه با توجّه به تغييرات كيفي صورت‌گرفته در امر ازدواج ، در مورد مهريه ، گرايش برتر جامعه ، موافقت با تعيين مهريه است امّا اغلب خانواده‌هاي دختران، مهريه بالايي را پيشنهاد مي‌كنند كه معقول و منطقي نيست و معمولاً يك جوان يا حتّي يك فرد ميان‌سالِ شاغل در ايران، با چند سال پس‌انداز كردن تمامي درآمد خويش هم به سختي از عهده پرداخت آن برمي‌آيد. چنين تعهّدي (كه طبق قوانين ايران، مرد در لحظه ثبت ازدواج ، پرداخت نقدي آن را تضمين مي‌نمايد)، كارايي ديگري جز ايجاد نگراني و اضطراب و دلخوري و كدورت ندارد.

تا چندي قبل، زندگي بسياري از زوج‌هاي جوان، در كنار پدر و مادر پسر آغاز مي‌گرديد امّا امروزه ، تشكيل يك زندگي بايد در محلّ جديدي باشد و همين موضوع ، توقّع دختران را از پسرها ، براي داشتن توانايي و قدرت اقتصادي، افزايش مي‌دهد و تأمين مالي، اشتغال و نوع شغل پسران را حائز اهميت مي‌كند.

۲) ادامه تحصيل و تحوّل ايران در موقعيت زنان

يكي ديگر از عواملي كه موجب فرار جوانان از ازدواج شده است، گرايش به ادامه تحصيل در بين جوانان است. در جامعه امروز ايران، اغلب پسران و دختران، علاقه دارند كه تحصيلات خود را ادامه دهند و برداشت بسياري از آنان اين است كه ازدواج ، فرصت ادامه تحصيل را از آن ها سلب مي‌كند. به ويژه تحوّل موقعيت اجتماعي زنان و گرايش آن ها به تحصيلات عالي، موجب شده كه در امر ازدواج جوانان، تأخير رخ دهد.(۲)

خانواده‌ها عقيده دارند كه دختر و پسر، پس از ازدواج ، به دليل پذيرش مسئوليت همسري، نمي‌توانند درس بخوانند و غالباً حاضر نيستند كه درباره ازدواج فرزندان خود در ايام تحصيل آن ها اقدام كنند.

۳) وسواس بيش از حد در انتخاب همسر

يكي ديگر از عوامل گريز جوانان از ازدواج، وسواس و احتياط بيش از اندازه دختر و پسر، در مورد همسر اينده است. افرادي كه بيش از اندازه صيغه ، در اين زمينه وسواس به خرج مي‌دهند ، نمي‌توانند در مورد ازدواج و انتخاب همسر آينده خود ، تصميم قطعي بگيرند و حتي گاهي ساعتي قبل از مراسم خواستگاري يا چند روز مانده به مراسم عقد ، قول و قرارها را زيرِ پا مي‌گذارند و حاضر به ازدواج نمي‌شوند.

وسواس در انتخاب همسر، تقريباً هيچ گاه موجب انتخاب بهتر و مناسب‌تر نمي‌شود و تنها سالياني از عمر دختر يا پسر را هدر مي‌دهد و روحيه ي آن ها را با اندوه و حسرت و افسردگي و بدبيني همراه مي‌سازد.

۴) فراهم بودن زمينه ارضاي نياز جنسي در بيرون از چارچوب خانواده

بين فرار از ازدواج و انحرافات اخلاقي، رابطه‌اي دوسويه وجود دارد. برخي پژوهش‌ها نشان مي‌دهند كه روابط آزاد بين دختر و پسر و امكان ارضاي جنسي در بيرون از چارچوب خانواده (چه به صورت مشروع و چه نامشروع) ، نياز به ازدواج را در جوانان، كم‌رنگ كرده است.
سايت همسريابي
برخي جوانان براي ارضاي غرايز طبيعي خود ، به ارتباط آزاد صيغه يابي با جنس مخالف، بسنده مي‌كنند(۳) و چون اين گونه روابط، مسئوليت چنداني بر عهده فرد نمي‌گذارد ، خود زمينه‌ساز فرار دختران و پسران از ازدواج مي‌شود.

ازدواج كردن در زمان مناسب و بدون سختگيري و وسواس، پيشنهاد عقل، دين و حتّي دانش جديد است.

۵) اعتقاد به داشتن زندگي آزاد

برخي از جوانان، بر اين باورند كه ازدواج ، باعث ايجاد محدوديت در بسياري از خواسته‌ها و نيازهاي آنان مي‌شود و از اين رو، ترجيح مي‌دهند كه به شكل آزاد زندگي كنند.

شايد بيشتر افرادي كه ازدواج را عمل محدودكننده ي آزادي‌هاي فردي مي‌دانند ، فلسفه و حقيقت ازدواج را به خوبي درك نكرده و طرفدار آزادي به معناي غربي آن باشند و از اين رو ، حاضر نمي‌شوند كه ازدواج كنند.

همسر خوب، در درجه نخست، يك تكيه‌گاه روحي و مايه آرامش رواني است كه هيچ چيز حتّي تحصيلات دانشگاهي، نمي‌تواند جاي آن را بگيرد.

● فرجام سخن

فرار از قانون طبيعت، ممكن نيست و غريزه و فطرت را نيز نمي‌توان سركوب كرد. به علاوه، ميل فطري انسان به زندگي مشترك و داشتن فرزند ، براي هميشه ، قابل سركوب كردن نيست. جوامع غربي كه امروزه با پيري جمعيت و عدم تمايل جوانان به ازدواجْ مواجه‌اند ، از طرق ديگري همچون پذيرش مهاجران خارجي، سعي در جوانْ نگه‌داشتن جامعه خود دارند. به علاوه، در اين جوامع، زنان و مردان ميان‌سال ، بدون ازدواج ، از طريق پذيرفتن فرزند‌خوانده‌ها، سعي در تشكيل خانواده دارند. دو پديده غير اخلاقي خريدن كودكان جهان سومي و قاچاق آنها به غرب و نيز زندگي كردن زن و مرد در زير يك سقف و بدون عقد ازدواج ، از ديگر تبعات كاهش ازدواج در جوامع غربي و بالا رفتن سنّ ازدواج در اين جوامع (و طبعاً بي‌فرزند ماندن زوجين) است.

ازدواج كردن در زمان مناسب و بدون سختگيري و وسواس، پيشنهاد عقل، دين و حتّي دانش جديد است

موسسۀ روانشناختي كاريزما مشاور

ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱ بهمن ۱۳۹۴ ] [ ۰۴:۲۰:۵۳ ] [ ماني ]
به گزارش پارسينه، گسترش شهرنشيني و زندگي مدرن با فرآگير شدن فناوري هاي ارتباطي و شبكه هاي اجتماعي زمينه را براي فاصله گرفتن هر چه بيشتر از سنت فراهم آورد و ايجاد اين فاصله آسيب هاي بسيار اجتماعي را به بار آورد.بر اساس آمارهاي رسمي دو درصد از آشنايي هاي منجر به ازدواج در فضاهاي اينترنتي اتفاق مي افتد. ازدواج هايي كه با فراگيرتر شدن استفاده از اين شبكه جهاني روز به روز افزايش پيدا مي كند و پا به پاي آن نيز سايت هاي رسمي و غيررسمي كه به ادعاي خودشان آمده اند تا گره اي از مشكلات جوانان باز كنند.شايد كسي به درستي نداند اولين سايت همسريابي كجا، در چه زماني و توسط چه كسي فعاليت خود را آغاز كرد اما آنچه بر همگان مبرهن است ريشه اين پديده را نبايد در داخل كشور جستجو كرد. بر اساس آمار غير رسمي 100 تا 300 سايت همسريابي در ايران فعال اند و البته به صورت قارچ گونه اي بر آمارشان افزوده مي شود.در هر حال از دو يا سه سال قبل هياهوي فعاليت سايت هاي اينترنتي در ايران بالا گرفت و مسئولين نيز به اين فكر افتادند تا با وضع قوانيني بر فعاليت اين سايت ها نظارت كنند. اما با اين وجود به گفته مسئول بخش جوانان وزارت ورزش و جوانان بيش از 300 سايت اينترنتي كه قريب به اتفاق آن ها غير اخلاقي و تمامي آن ها غيرقانوني هستند، در فضاي مجازي فعاليت مي كنند كه گاهي منجر به بروز مشكلاتي در فضاي واقعي مي شود. به اعتقاد منتقدان ازدواج هاي اينترنتي، بي اعتمادي يكي از عمده ترين آسيب هايي است كه زندگي زوجيني را كه به واسطه آشنايي در فضاي مجازي با يكديگر ازدواج مي كنند، تهديد مي كند. همچنين از ديگر آسيب هايي كه در اين روابط اينترنتي مشهود است مي توان نوع تفكر افراد اشاره كرد. آمارها حاكي از آن است كه بيشتر دختران از شيوه همسريابي اينترنتي براي انتخاب همسر مناسب استفاده مي كنند و اين در حاليست كه پسران بيشتر با نگرش سرگرمي وارد چت روم ها مي شوند و البته مي توان به صراحت گفت پسران در چنين ازدواجي حاضر به قبول مسئوليت نيستند و در نهايت جامعه زنان هستند كه از اين شيوه ازدواج آسيب مي بينند.در هر صورت واقعيت هاي جامعه حاكي از آن است كه 85 درصد از ازدواج هاي اينن چنيني به طلاق منجر مي شوند و اين اتفاق در همان 3 سال نخست زندگي رخ مي دهد.البته نمي توان با يك گزارش تمام ازداوج هاي اينترنتي را زير سوال برد. نبايد فراموش كرد، اينترنت مانند يك چاقو است، انسان مي تواند با اين چاقو هم آدمي را بكشد و هم جاني را نجات دهد.البته پيش از رايج شدن ازدواج هاي اينترنتي و سايت هاي همسريابي فضاي اجتماعي كشور با مسائل ديگري نيز روبرو شده بود. يكي از اين مسائل طرحي تحت عنوان خانه هاي عفاف بود. حدودا سال 80 – 81 بود طرحي موسوم به خانه هاي عفاف يا خانه هاي سبز مطرح شد. موضوعي كه با واكنش منفي بسياري از فعالان اجتماعي همراه شد و در همان زمان ها بود كه سازمان بهزيستي اعلام كرد: اين سازمان در جريان تدوين طرح تاسيس خانه هاي عفاف نبوده و طرح ياد شده هيچ ارتباطي با اين سازمان ندارد.گفته مي شود كه اين طرح در ابتدا از سوي يكي از مراكز در سال 73 تهيه شده بود اما انتشار جزئيات آن در سال 81 و بحث هاي ايجاد شده در اين خصوص موجب شد با دستور مجلس ششم و مخالفت دولت وقت از دستور كار خارج شود.براساس اين طرح برخي موسسات مي توانستند با ثبت مدت و دريافت اجرت ازدواج موقت، متقاضيان را به هتل ها معرفي كنند. در تشريح وظايف اين مراكز آمده بود:
ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱ دى ۱۳۹۴ ] [ ۰۴:۱۲:۰۵ ] [ ماني ]
[ ۱ ]
.: Weblog Themes By b88 :.

درباره وبلاگ

موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت   لغو عضویت
امکانات وب